Сложный возраст от 10 до 12 лет ⇐ Дети, дети, дети...

[Ёжик в тумане]

Психология детей 10-12 лет. Советы родителям.

Дети 10-12 лет вступают во взрослую жизнь. Мир становится всё более сложным для ребёнка, начинается период полового созревания. Девочки обычно обзаводятся лучшими подругами, при этом среда в классе становится более конкурентной и изменчивой, у девочек могут возникать ссоры и разногласия. Мальчики больше проявляют интерес к деталям, к тому, что они делают, а не с кем они это делают.

В этом возрасте подители могут почувствовать первый трепет крыльев детской независимости, дети беспокоятся о своём внешнем виде, спорят с родителями о том, какую одежду они будут выбирать, какую причёску носить, какую музыку слушать, с кем общаться, и, в то же время, дети могут потерять инетерес к семейным мероприятиям (пикникам, экскурсиям, праздникам), хотя в 7-9 лет они очень любили проводить время с родными.

Это может трудно восприниматься родителями, так как дети проявляют меньше нежности и любви, становятся менее приветливыми и вежливыми. Дорогие родители, не стоит огорчаться и паниковать. Просто в этом возрасте детям необходимо расправить крылья, почувствовать себя независимыми и самостоятельными, а родителям необходимо активно проверять ситуацию и не допускать пассивного отношения к «взрослению» детей 10-12 лет для того, чтобы убедиться, что их дети находятся в безопасности, и ничего страшного с ними не происходит.

Все дети развиваются по-разному, и, если вы видите, что сверстники опережают вашо чадо в каких-то аспектах, не стоит подталкивать ребёнка делать новые вещи, так как это может нанести непоправимый вред детской психике. Ребёнок должен знать, что он ничем не хуже других, чтобы он не стал стесняться или завидовать сверстникам. В то же время слишком бурное стремление к независимости также может привести к очень неблагоприятным последствиям, подростки уже в возрасте 10-12 лет могут начать экспериментировать с наркотическими веществами и алкоголем, поэтому родителям нужно быть на чеку.

7 советов родителям детей в возрасте 10-12 лет:


1. Удерживайте грань между тем, чтобы быть родителем и авторитетом для вашего ребёнка. Рассказывайте о своём опыте, так как это имеет положительное влияние на детскую психику.
2. Обязательно устраивайте семейные трапезы, многочисленные психологические исследования доказали, что у детей, присутствующих на совместных семейных обедах успеваемость гораздо лучше, чем у сверстников, а также физическое и умственное развитие находятся в норме, также у таких детей гораздо меньше встречается проблема алкоголя и наркотиков.
3. Не паникуйте и не ругайте вашего ребёнка, если он не общается с вами, как раньше. Дело в том, что в этом возрасте мальчики могут отойти от близких отношений с матерями, а девочки, у которых были хорошие и тёплые отношения с отцами, могут эмоционально отдалиться от них. И это нормальная ситуация в период полового созревания. Если вы родитель-одиночка, заручитесь поддержкой родственников или друзей, чтобы у ребёнка был близкий человек, с кем он сможет поговорить по душам.
4.Интересуйтесь друзьями вашего ребёнка, разрешайте приглашать друзей детей к вам в дом, это поднимает детскую самооценку и самоуважение.
5. Учите детей на своем примере, если вы неряшливы, или делаете то, что не позволяете своему ребёнку, то в таком возрасте он обязательно скажет вам об этом и не будет вас слушаться.
6. Не делайте замечаний ребёнку при других людях, это принижает самооценку у детей.
7. Выслушивайте своего ребёнка, относитесь серьёзно к его проблемам, дети должны чувствовать поддержку и понимание, особенно в таком непростом возрасте, в период полового созревания и гормональной перестройки организма. Ваша забота и понимание создают у ребёнка чувство безопасности, с которым они идут по жизни дальше.

Есть много факторов в жизни, кроме родителей, которые влияют на развитие и становление личности вашего ребёнка, это – гены, другие члены семьи, учителя, окружение в школе, во дворе и так далее. Поэтому, если что-то идёт не так, не казните себя, не говорите себе, что именно вы виноваты в появлении проблемы. Детская личность очень изменчива, просто страйтесь жить с ребёнком в атмосфере добра и согласия, и тогда всё будет хорошо.

http://childisrael.com/kids-home/psihol ... -10-12-let

[Пушинка]

Оейе, когда ж ети сложные возраста кончатся живем прям от кризиса к кризису. Перепады настроения у мальчика маво огого. Где б терпения набраться?

[mama6h]

У меня сложности после 14 лет начинаются. Полина чудила, теперь Тима начал. Уле скоро 11, пока самая спокойная.

[Пушинка]

mama6h, мы еще до 14 не доросли, может после 12 перерывчик будет в сложностях

[Солнышко]

Советы родителям.

Девочки, ну вот сравните теперь с Медведевой и Шишовой: бить, бить и еще раз бить, без этого родитель- не родитель. Я еще понимаю такие проповеди для родителей 2-3- летки, хотя с трудом, но как это может быть основной метод воспитания подростка

[Alisondra]

Солнышко, да как же ты так читаешь-то, что кроме битья ничего не увидела, Лен?

[Солнышко]

Alisondra, я ссылку давала в другой теме. И нет там ничего из этих методов:

1. Удерживайте грань между тем, чтобы быть родителем и авторитетом для вашего ребёнка. Рассказывайте о своём опыте, так как это имеет положительное влияние на детскую психику.
2. Обязательно устраивайте семейные трапезы, многочисленные психологические исследования доказали, что у детей, присутствующих на совместных семейных обедах успеваемость гораздо лучше, чем у сверстников, а также физическое и умственное развитие находятся в норме, также у таких детей гораздо меньше встречается проблема алкоголя и наркотиков.
3. Не паникуйте и не ругайте вашего ребёнка, если он не общается с вами, как раньше. Дело в том, что в этом возрасте мальчики могут отойти от близких отношений с матерями, а девочки, у которых были хорошие и тёплые отношения с отцами, могут эмоционально отдалиться от них. И это нормальная ситуация в период полового созревания. Если вы родитель-одиночка, заручитесь поддержкой родственников или друзей, чтобы у ребёнка был близкий человек, с кем он сможет поговорить по душам.
4.Интересуйтесь друзьями вашего ребёнка, разрешайте приглашать друзей детей к вам в дом, это поднимает детскую самооценку и самоуважение.
5. Учите детей на своем примере, если вы неряшливы, или делаете то, что не позволяете своему ребёнку, то в таком возрасте он обязательно скажет вам об этом и не будет вас слушаться.
6. Не делайте замечаний ребёнку при других людях, это принижает самооценку у детей.
7. Выслушивайте своего ребёнка, относитесь серьёзно к его проблемам, дети должны чувствовать поддержку и понимание, особенно в таком непростом возрасте, в период полового созревания и гормональной перестройки организма. Ваша забота и понимание создают у ребёнка чувство безопасности, с которым они идут по жизни дальше.

Если найдешь где они о таких методах пишут- извинюсь сразу.

[Alisondra]

Одна рука карает, другая милует

Не сложилось ли у вас впечатление, что как бы дети ни стояли на голове, их все равно нужно превозносить до небес?

Нет, конечно же, невозможно вырастить ребенка без замечаний, запретов и наказаний. И родительская любовь меньше всего похожа на рассеянное умиление старичка-добрячка, которого умиляет буквально все, лишь бы перед глазами мелькала и согревала старческую кровь чья-то юная жизнь, чье-то существование. Сколько таких картин сразу всплывает перед глазами! Девочка пришла в гости к людям, которые специально для нее купили на рынке дорогой виноград. Она разбрасывает виноградины по полу, а родители, будто не замечая ужаса на лицах хозяев, растроганно смеются...

Или, наоборот, хозяйский сын влетает в комнату, где полным-полно взрослых и даже пожилых людей, и бесцеремонно заявляет: "Ребята! Хватит болтать глупости! Пошли ко мне в комнату, я покажу вам мою новую машину"!

А мать вместо того, чтобы сделать ему хотя бы замечание, еще и рассказывает потом знакомым, какой у нее бойкий и не по годам развитый мальчик: вот так, запросто, общается со взрослыми! "Он у меня без комплексов, – добавляет она.– А это главное. Счастливее будет".

То есть, иными словами: пусть вырастет эгоистом, хамом, зверем, лишь бы был счастлив.

Родители, которые рассуждают подобным образом, заблуждаются как минимум трижды. Во-первых, их беззаветная родительская любовь вряд ли выдержит проверку временем: им очень трудно будет любить подросшего зверя. Во-вторых, из уютного семейного круга ребенок очень быстро попадает в тот мир, где нет всепрощающих родителей: в сад, школу, а потом дальше... И везде его будут ненавидеть за беспросветный эгоизм. А может ли быть счастлив человек, окруженный ненавистью?.. И, наконец, самое главное и самое, на первый взгляд, удивительное. Ребенок, которому все позволяется, несчастлив даже в детстве! Вроде бы парадокс, но это так. Понаблюдайте за избалованным ребенком. Он то и дело капризничает, то и дело меняет и наращивает требования. Будто бы нарочно нарывается на отказ. У нас такое впечатление, что он подсознательно ищет границу дозволенного, на которую ему не указывают родители. А в безграничном пространстве вседозволенности, где нет никаких ориентиров и поэтому не за что зацепиться, ему страшно неуютно. Вы скажете: совсем заморочили голову! То ребенка надо с утра до ночи хвалить, то необходимо наказывать...Чему же верить?

Постараемся объяснить. Вы хвалите ребенка, давая ему понять, что он все ближе и ближе к желаемому совершенству. Вы делаете ему замечание, ругаете или наказываете, как бы демонстрируя, что вы потрясены его внезапным отходом от совершенства. Ребенок должен чувствовать: вы сердитесь не потому, что он плохой, как всегда, а потому, что он – такой чудесный, умный, смелый и т. п. – вдруг потряс вас несоответствием своему всегдашнему облику.

Если ваш ребенок не терпит критики, болезненно реагирует на замечания, очень советуем задуматься: а достаточно ли часто вы его хвалите, возвышаете в его собственных глазах? Обычно на это возражают: "Что вы! Он у нас захвален, заласкан".

А мы отвечаем, что у каждого человека не только своя норма потребления сахара или степень утомляемости, но и своя, индивидуальная потребность в поощрении. В данном случае не сравнивайте с собой. Возраст человека часто обратно пропорционален потребности в ласке.

Но вернемся к наказаниям. Беседуя с родителями, мы многократно убеждались в том, что по части наказаний существует опасная путаница, а связана она с грубым нарушением иерархии наказаний. Практически никто не сомневается в том, что нет ничего страшнее телесных наказаний. Дескать, до ребенка нельзя и пальцем дотронуться. Зато с ним можно целый день не разговаривать. И хотя наше мнение по этому вопросу идет вразрез с общепринятым, осмелимся все же утверждать: нет безобиднее наказания, чем искренний шлепок, и нет кары страшнее, чем обдуманный, методичный бойкот. Естественно, мы не призываем хлестать ребенка розгами или "оттягивать" ременной пряжкой. И пощечина - очень оскорбительное, а потому неприемлемое наказание. Но шлепнуть ребенка по попке или легонько (!) по губам, если он грубит и сквернословит, – это, как принято говорить, святое дело.

Разумеется, пользоваться этим лучше всего в раннем детстве, когда ребенок еще мало понимает слова. Тогда годам к 4 – 5 в большинстве случаев достаточно лишь сказать строгим голосом: "Ну что, тебя шлепнуть? И инцидент исчерпан".

В старых романах часто можно было встретить восклицание: "Я самый несчастный человек на свете! Весь мир от меня отвернулся!"

Мир ребенка – это вы, его родители, его семья. Поэтому когда вы перестаете с ним разговаривать, он, конечно, так красиво и патетично не воскликнет, но ощущение у него будет именно такое: что от него отвернулся весь мир. Это тяжелая артиллерия, и пользоваться ею нужно, по нашему мнению, в самых крайних случаях, когда весь остальной арсенал наказаний испробован безрезультатно.

Очень полезно, конечно, наказывать и лишением чего-то, каких-то любимых кушаний, предметов и развлечений. Однако тут важно не впасть в другую ошибку. Часто родители боятся лишить ребенка самого дорогого для него, считая, что это чересчур жестоко. А потом удивляются, что наказание не действует. Но ведь они лишили его только того, без чего он вполне может обойтись! Какое же это наказание?

Хочется поговорить и еще об одном популярном заблуждении. Принято утверждать, что родители в вопросах воспитания детей должны выступать единым фронтом. Отсутствие же этого единства рассматривается как порок. А-а, ты у нас добренький, ты его всегда прощаешь, никакой требовательности... Я одно говорю, а ты другое?! Если я наказываю, ты должен меня поддерживать!

Конечно, родители должны быть едины в главном: в представлениях о добре и зле, о том, что черное, а что белое. К примеру, если мать говорит, что воровать дурно, отцу негоже утверждать, что воровство - добродетель. Но если мать поставила ребенка в угол, он уже какое-то время там постоял, и, судя по всему, его это сильно опечалило, прав будет отец, который пожалеет наказанного ребенка. Нет, он, конечно, не подвергнет сомнению авторитет матери, не скажет, что она плохая, злая, жестокая! Не скажет и что провинность ничтожна, а потому недостойна наказания. Но соглашаясь со справедливостью кары, он ВСЕ РАВНО пожалеет.

Что делаем мы, поссорившись с мужем (женой)? Звоним подруге, идем "посидеть с ребятами", просто уходим на работу! Короче говоря, у взрослых есть та или иная отдушина. А куда деваться ребенку? Кому он пожалуется на свое страдание? Ведь он страдает, даже если знает, что наказан за дело. Несокрушимый комплот родителей невыносим. Да и наша цель вовсе не в том, чтобы помучить ребенка!

Важно лишь следить за тем, чтобы роли карающего и милующего не закреплялись. Сегодня накажет мама, а пожалеет папа. А завтра наоборот. Очень естественно, когда жалеет бабушка. И не надо ее за это упрекать. Так было во все времена. А закрепление ролей карающего и милующего опасно не только тем, что ребенок будет бояться или даже ненавидеть сурового родителя. Опасность таится и в том, что сердобольный отец (или мать) начинает самоутверждаться за счет злой, плохой мамы (или папы). И в один прекрасный день ребенок попытается тоже образовать комплот – с добрым родителем против злого. И постепенно разгорится война, а семья сейчас едва ли не единственный оплот мира...



(глава из книги И. Медведевой и Т. Шишовой «Книга для трудных родителей», издат-во «Христианская жизнь», Клин, 2006.)

Добавлено спустя 5 минут 52 секунды:
Солнышко, и почему они должны писать те же самые советы, вообще не поняла? Лен, ты что читала из их книг?

[Солнышко]

почему они должны писать те же самые советы, вообще не поняла? Лен, ты что читала из их книг?

статьи их читала. Советы, как правило, у всех одинаковые, потому, что и проблемы стандартные.

[Alisondra]

Солнышко, прочитай, пожалуйста, "Книгу для трудных родителей", и обсудим с тобой, ладно?